意志、宗教、感情、弱さ
人間は一種の生命であり、その生存は環境に完全に支配されており、環境が良ければ、人間は一歩一歩生き残ることができます。時が来れば、世代から世代へと受け継がれる遺伝子に駆り立てられて、人々は人種になり、次の世代は再び人生の旅を始めるでしょう.
このプロセスに関する限り、感覚器官の感度を除いて、人間と他の生物との間に違いはありません。人間は万物の霊であると言う人がいますが、それは人間がより高度で洗練された感覚を持っているということですか？
人間の視覚はハヤブサよりはるかに劣っており、聴覚は豚や犬より劣っている.人間は空を飛べず、収容力も限られている.人間の強みは適応力にあり、人間は知られているどの生物よりも学習時間が長いため、学習とは経験を蓄積することであり、経験は適応力の基礎となります。時間と空間の変化の進化の中で、人間は学習によって成長し、先人の経験を吸収し、認知環境を拡張することで、さまざまな変化に適応できるようになります。
ほぼ 100 年前、中国内陸部は閉鎖的な農業社会であり、その文化の発展方法は外部環境の影響をまったく受けませんでした。人々が他者を扱い、世の中で行動し、時代の社会的状況に対応して物事に対応するためのこれらのガイドラインには、もちろん価値があります。しかし、時代は変わり、古代人は生まれ変わることができず、環境のニーズに適応できなければ、適応能力を失い、過去にとらわれてしまいます。
私が遭遇したのは、この社会が柔軟性、硬直、保守主義を失った後遺症です。時代の一部に過ぎない私以外にも、痛みや悩みに苦しんでいる人がどれだけいるでしょうか。自分の心と自分の心とを比べてみると、この能力の有無に関わらず、問題の本質をより深いレベルで探求しなければなりません。それに耐えます。
この概念は、自分が学びたい方法論の延長に過ぎず、自分の目標と方向性を設定しているため、テクノロジーやテクノロジー関連の知識を軽視しています。知識と技術は目標を達成するためのツールです. 私は目標を達成するための既製の知識を見つけることができないので、当然、私は決して使用しないかもしれないツールを学ぶために貴重なエネルギーと時間を無駄にする必要はありません.人生。
理想的には、大学は誰にとっても必要なツールを見つけるのに最適な環境であるべきです。実際、私の知る限り、大学は世の中の真理を追求するどころか、道具そのものを学ぶよりも、今の社会に必要な様々な既製の道具を教えたり、技術者を養成したりするだけです。
ということで、学業のことは気にせず、部活に全力を注ぐ、新たな冒険を始めました。これらの活動を通じて、観察力を磨き、世界と向き合う力を鍛え、身の回りにある人、物、物、出会いを学習・認知の対象としていきたいと思います。客観的な現実の中でのみ、人間の本性の本質を理解し、人間の進化の過程で最適な適応方法を見つけることができます。
まず、妹と会う時間がほとんどなく、彼女にはすでに別のボーイフレンドがいるので、関係の結果を整理する必要があります。それを初めて知ったとき、私の心の中の偶像は突然幻滅し、そのような怒りと苛立ちは毒蛇のようで、無力な私の魂をかじりました.私はこの気持ちをあきらめたくなかったので、私自身の利益のために、彼女に感銘を与えるために手紙を使い続けました.
これは正しいです？それは彼女にとって公平ですか？彼女が私たちの関係に満足しているなら、彼女は別の友達を作るでしょうか?それ以外の場合は、自分の記憶を保持するだけで十分です。なぜ彼女を悩ませ、彼女を困難にするのですか？
もうひとつの理由は、自分の理想を共有できる親友が欲しいということで、妹は過去の痕跡にすぎません。私は移行期にあり、毎日違う自分を見ていたので、彼女がこれらの旅を理解できないことはわかっていました.では、私たちが一緒にいられるとしたら、何を分かち合えるでしょうか?
そのため、彼女への手紙の頻度を徐々に減らし、お互いに純粋な友情だけを維持することにしました.
しかし、これは半年に及ぶ悲惨な戦いでした。その過程で、私は征服するのが最も難しい敵であることがわかりました.決心するたびに、3分後には、今決めた決断を覆す十分な理由がありました.その理由は明快であり、主張する理由は反駁できないが、私の心は嵐のようであり、すべての神経を強く揺さぶる。
絶望の中で感情が叫びました: 人生は幸せよりも苦いです. 私が自分自身で育った唯一の幸せな思い出をどうすれば簡単に手放すことができますか?
しかし、私はそれを救うことができますか？以前は、彼女は 100% 自分のものだと思っていました。さて、私はどれくらい残っていますか？どれくらい取り戻せますか？かつてそこは神聖な禁断の領域であり、彼女と私だけが無限の甘さを共有していた.彼女の立ち入り禁止エリアに足を踏み入れられない特別な立ち入り禁止エリアがあるのですが、それを受け入れることはできますか?
心は白兵戦の戦場 時に理性が勝り、歩むべき道は極めて険しく 他人と競い合う気持ちはどうしたら持てるのか?その少女が本当に戦う価値があるなら、彼女はまず私の価値を理解するべきです。しかし、感情の力は根深く、あらゆる理由を見つけ出し、頑固で頑固です。彼女はただの女の子なのにどうして私と同じ理想を持てるの？彼女だけでなく、世界中の誰ができるでしょうか？
彼女以外の誰が私のような怪物に感謝するでしょうか?その上、彼女は私を理解しています、私は過去の不幸を別の見知らぬ人に持ち出して、また泣かなければなりませんか？しかし、本当に悲しいのは、私の腕の中にいる彼女のシャイなコケティッシュさです。当時世界を支配していたときの感覚、支配する喜び、征服したいという熱狂的な欲求、魂と肉の間の闘争は、しばしば私の神経をすべてひきつらせました。
それに、彼女を愛することが利己的な欲求なら、彼女を諦めるという考えは全て利己的ではないでしょうか？ある種の利己主義を別の利己主義と交換すると、どこが違うのでしょうか?もっと率直に言うと、それは私の自尊心が働いていた. 私が彼女を所有できないことが分かったとき、理由はすべてスケールの反対側にあった!
何度も悩んだ結果、この厄介な問題はひとまず脇に置いて、まず自分に強い意志があるかどうかを考えてみることにしました。そうでない場合、なぜ将来すべての課題に直面するのでしょうか?クリストファーがもたらした悟りとユーゴンが私に教えてくれた教訓は、目標を達成する前にすべての干渉を放棄し、すべての障害を克服することです.
自分の欠点は自制心の欠如にあることはわかっています.他の能力は訓練できるので、自制心も訓練できますか?私は最初に簡単な目標を設定しました。それは、毎日やりたくないことを 3 つ実行することです。たとえば、朝起きてはいけません、悪口を言ってはいけません、怒っているときにかんしゃくを起こしてはいけません。本当に実行したいのなら毎日復習しなければならず、1日忘れてしまうと次の日には2倍の実行になってしまいます。
最初の数日間は、とても熱心で面白かったです。研修室で謄写版の資料を作っていたとき、突風が吹いてきれいに並べられた印刷された紙が地面に散らばったら大変なことになるんじゃないかとふと思ったのを覚えています。この時、すぐに別のアイデアが浮かび、並べ替えたくないので、わざと紙を散らして自制心を試すことにしました。
それはできますか？ここは威厳と秩序を象徴する規律室ですが、先生の前でどうしたら悪いことができるでしょうか。改めて考えると、もし本当にそんなことをしたら、狂っていると言われて大変なことになる。もちろん、普通の人はこのように自分自身をテストすることはありません. では、私はもう普通ではありません.何日もの間、私は取るに足らないことばかりをしてきました. 今回は試練に直面しています. 私はそれに固執する必要がありますか?
困難な選択の場合、直面する要因を混合する必要があります。ただ、あくまで目標は大前提として、利害のバランスの下、断固として前進する。意志力を鍛えたいので、自分の顔のことは考えなくていいので、人からどう思われようとも、期待される能力を本当に手に入れることができれば、一生無限の恩恵を受けることができます。
その時、何人かの教師は本当にショックを受けました. 彼らは私が床中に紙を散らしているのを見て、私が狂っていると思った.気が狂ったふりをするには、かなりの意志力が必要だということは、私だけが心の中で知っています。戦国時代、孫斌は龐帥の疑いを避けるため、ためらわずに糞を食べ、ついには強敵をだまして復讐した例です。
長い闘争と鍛練の末、目を引くことをたくさんして、癖が自然になりました。それ以来、行動すべき時は躊躇せず、躊躇せず、毅然とした態度で、思い立ったら実行するようにしています。
私は当たり前のように怪物扱いされているようですが、他人の癖ってすごいなといつも思います。たとえば、学生がお互いに会うとき、最初の文は常に「もう食べましたか?」と尋ねます。
聞いた瞬間戸惑いましたが、これは挨拶ですか、気遣いですか？このような挨拶、過去に中国人が苦しんで苦しんだとき、これらの言葉はかなり軽蔑されています。今ではさらに不合理です。他に食べる食べ物がない人がいるでしょうか。これが思いやりの意味に違いない。面倒見がいいので、相応の対応が必要なので、よく「いいえ！」と答えます。実際、そうであることが多い。
しかし、私が食べていないことを誰も知らず、惜しみなくお腹いっぱい食べさせてくれました！
人々は今でも同じように私に尋ねます: 食べましたか?
もう 1 文追加する必要があります。いいえ、ご馳走になりませんか?
結局、誰もが私を無知だと思った.
以前、同級生が親切に教えてくれました。
それで、彼に挨拶するために、彼を見るやいなや、「おはようございます！」と叫びました。シンプルで分かりやすく、英語のグッドモーニングを簡略化したものです。
とにかくあいさつですし、人を見るとぼやく癖がついてしまいました。時間を考えたり確認したりしなくても、深夜でもまだ早い！
この友人は、私がどれほど哀れであるかを見て、再び私に言いました。
こんにちはと言う！なぜそれを真剣に受け止めるのですか？
夏の若者の自己啓発イベントで、クロスロードプロジェクトの建設にサインアップしました. 参加する唯一の理由は、小遣いを稼ぐことでした.当時は信じられないほど貧しかった。同級生が明確な方法を教えてくれました。それは、月に少なくとも 300 ドルから 400 ドルの就労学習助成金を申請することです。
申請後、たまたま研修部長が陽明山に会議に来ました。彼は私の父に会ったとき、親切に敬意を表しに行き、私の仕事と研究は承認されたと言いました。
これを聞いた父親は戸惑いました。なぜ息子はアルバイトをしながら仕事をしなければならないのでしょうか。そこで教育長に厳戒命令を下し、仕事はやめて勉強に専念しろと！
自己啓発活動に参加することは大変なことであり、体を動かすことができる山岳トレーニングに参加することを父に説明したところ、父は快諾してくれました。全部で 16 のチームがあり、それぞれ 9 人のメンバーがいて、霧社から始まり、山や尾根を登って建設現場に至るまで、丸一日かかりました。ペパーミントオイルの大きなボトルを持ってきて、歩いて筋肉が痛むたびに、それを全身に塗りました.ひんやりとしたピリ辛感は、筋肉痛を和らげるだけでなく、意外にも虫よけ効果があります。
私たちの仕事は、チームごとに100メートルの堤防を掘ることであり、1日30元の給料に加えて、進歩を超えた人には給料の数倍のボーナスがあります。この種の活動に参加する人々のほとんどはキャンプをしていて、わずかな給料を気にする人はほとんどいませんでした。これは私たちのチームには当てはまりません。なぜなら、私は最初の日にお金を稼ぐためにここに来たと公に発表し、人々はすぐに反応したからです。ミーティングでの議論の結果、戦いたければボーナスを得るために戦わなければならないということで全員が一致した。
チームには私の他に金儲けのつもりで来た人が2人いて、3人で他人に気を遣わずに日々頑張っています。最初は、誰もが傍観者のままで、手の痛みや胃の痛みについて話していました。しかし、数日後、私たち3人はすでに10メートル近くの斜面を掘っていました。
誰もが希望を見て、すぐに元気を出して全力を尽くしました。鍬を掘るたびに、私は自分自身に考えました、そして私は別のペニーを掘りました.現在の進捗状況によると、1 か月で確実に 100 メートル掘ることができます。一人当たり最低 4,000 元を得ることができます。これは、私の家族からの 2 年間の費用に相当します。
最終的には70メートル近く掘り、1位になりました。他のチームの平均よりも数倍多く、私たちの見積もりによると、4,000元近くを獲得できるはずです。しかし、チームリーダーは、上層部が一時的にボーナスをキャンセルすることを決定したと述べました。これは、私たちの結果が良すぎて、ボーナスが授与された場合、チーム間の差が大きすぎるためです。この種の活動は金儲けではなく教育が目的であるため、公平を期すために各チームに均等に賞金を分配することにしました。
こういう人たちと私はいつも違う意見を持っていますが、もしこのような活動が本当に教育のためなら、教育は不正ではないでしょうか？お金は重要ではありませんが、政府の信頼性はどうでしょうか。個人の無知は許されますが、集団の無知は無知です。無知な人が、無能であることなく、すべての人々の問題を処理する責任を負うことは可能ですか?
人々は自分の利益を非常に明確に見ており、自分の立場は明確であり、すべてが正当化されています。公務にあたるときは、公益の立場に立たなければなりません。公共の利益が何を意味するのかを知らなければ、あなたの行動は正当化されず、簡単に非難されます.これがどうして社会的混乱につながらないのでしょうか?
私は満足していませんでしたが、1,200元以上も手に入れました。霧社に戻るとすぐに、ポケットのお金が落ち着きを失い、見たものすべてを買いたくなりました。我慢して我慢していたら、世界一のスニーカー（当時の有名ブランド、楽しみにしていたのに履けなかった）が店頭に！値段を聞くと、1足25元で、一気に4足買いました！意外なことに、彼はめったにプレーしなかったため、新しいスニーカーは彼が大学を卒業するまでハングアップし続けました。
それは2年生の最初の学期であり、繭の殻から抜け出し、私を縛っていた問題を取り除き、このまったく新しい人生を探求し始めました.私は孤独で、さまざまな考えや行動を持っていることが判明し、自分の意見を主張し、しばしば他の人と議論しました。
敬虔なクリスチャンの先輩がいて、彼らの教会に行って経典を聞くようにと何度も説得されました.その時、私は宗教信仰は迷信だと思っていました.私は迷信の犠牲になっていました.行く。
そのクラスメートは、キリスト教は科学であり、聖書は真実であると主張し、それを証明するために私に聖書を見せてくれました。私たちは、聖書が彼の言ったことに真実であるなら、私はすぐにイエスに改宗するという相互の合意に達しました.
ジェネシスから始めて、見れば見るほど受け入れられなくなった。たとえば、アダムはエデンの園を追放された後、カインを含む 3 人の息子を産み、結婚して子供をもうけましたが、妻はどこから来たのでしょうか。人類の起源を語る以上、当時の人間を無視することはできませんが、神が肋骨から創造したのではないでしょうか。では、いつ建てられるのでしょうか？その上、私の意見では、神は全能で全能であるべきです。そうすれば、神が自分に似せて創造した人々は、神の要求を 100% 満たすはずです。
例えばエンジニアがいて、彼が設計した作品の質は彼の能力に絶対的に比例します。同じように、技術者ができるかできないかは、作品を見れば判断できます。神を技術者に例えるなら、旧約聖書では、神は邪悪な民に対して繰り返し激怒し、空に火を放ち、洪水を引き起こし、何度も何度も民を一掃しました。しかし、品質管理は改善されておらず、結局、彼の息子は苦労して世に出て、いくつかの奇跡を起こさなければなりません。そして、彼が自分の手で形作った人々は、以前と同じように頑固であり、最終的な判断を待つことしかできず、品質管理に失敗した人は地獄に投げ込まれます.誰がこれらの責任を負うべきですか？作品そのものですか？
もちろん、そのクラスメートには理由がありました.彼は合理的に考えることができないと言いました.まず、これらの前提を心から受け入れる必要があります。つまり、真実を疑うことは許されません。まずそれを受け入れて信じなければなりません。そうすれば、自然に疑いがなくなります。疑いがないのなら、それは真実以外の何ですか？
この論理的な弁証法は私を笑わせ、泣かせました. 私は彼に尋ねました. 信じない人はすべて地獄に送られますが、地獄に行くことを恐れて主を信じる人は天国に行くことができますか?彼はそう言った。もう一度お聞きしますが、天国に入って永遠に生きた後、人は何をしますか？彼は、恐れやトラブルなしで、やりたいことは何でもできると言った。
この理想の世界で一つだけ悪いことがある もし私が誰かに恋をしたのに 彼女が私を愛してくれなかったら どうしたらいいの?彼は、天国の誰もが愛を持っており、誰もが誰もを愛しているので、それは不可能だと断固として言いました。私は再び混乱しています、誰もが誰もが好きです、人々はそれに耐えることができますか？少なくとも私は愛に囚われて、うまくやっていくのは難しいと思います。彼は、主を信じている限り、嫉妬を抱くことはないと言いました.これはもちろん理にかなっていますが、対処するのが難しい詳細がいくつかあります.私と彼が同時に女の子を愛していると仮定して、私は彼女と二人きりになりたい. いわゆる誰もが特定の人ではありません.
彼の雄弁さは良いですが、この種の理想は現実から完全に切り離されており、どうして誰もがそれを愛することができますか?私が主を信じていない場合、信者は私を愛してくれますか?彼は肯定的な答えはしませんでしたが、主を信じない者が天国に行くことは不可能だと言いました。
そのとき初めて、彼の言ったことが絶妙な論理的罠であることに気がつきました。なぜなら、信者は天に昇る、つまり、天に昇る者はみな信者であるという前提が非常に明確だからです。さらに推論した結果、主を信じる者とは、主の導きと規範を受け入れる人々です。人はすべてを主に委ねることを決心し、天国のすべてが主の意志であるため、人はその目的を達成しました。
論理なので謎はありません。さらに、象徴的な分析を使用すると、前の文で、XX は天国の代わりに使用でき、Y は主の例として使用でき、結論は同じです。西洋のすべての宗教がこの論理的な見方を利用しているのも不思議ではなく、それらの意味合いは互いに遠く離れていませんが、異なる名前を使用しています.
結局、私も彼の論理を使って彼に尋ねました。地獄に行くことを恐れる信者は天国に行くことができると以前に言われていたので、この人がすでに天国に行っていれば、地獄に送られることを恐れなくなりました。主を信じたいという本来の動機がなくなってしまったので、主を信じなくなったとしても、天国にとどまることができるでしょうか。彼がいつも地獄に行くことを恐れているとすれば、天国にも恐れや悩みがあるのではないでしょうか?
彼はもう私のところには来ません。彼は私が悪魔の化身だと思っています。
風は西から東に吹いていて、クラスメートの多くは主を信じているようで、少なくとも私は全員に会ったことがあります。
農芸化学科に丸顔で眉間に赤いほくろがある女子学生がいて、皆から菩薩と呼ばれている。彼女は同級生の数人の女子学生と寮を共有していた. その中には崑崙山脈のふもとで編集委員会のメンバーだったA QunとXiao Qiuがいました.彼らはよく私のことを話し、私がすべてを知っていると思っていましたが、私は非常に奇妙で、朱博士というニックネームを付けました。
話しすぎて次第に菩薩の好奇心を掻き立てられた彼女はそれを信じず、アクンの言葉は大袈裟だと思った。Bodhisattva は台北の女子高校から派遣され、宿題の点数は学校で 1 位でした。彼女は非常に知識が豊富ですが、さまざまな理由で、人生で男の子と話したことはありません。
Ah Qun の身長は 5 フィート 5 インチか 6 インチで、私よりも背が高いようです。凛々しくおおらかな容姿で、とても頭が良く、普段はお姉さんと呼んでいます。菩薩の表情を見て、気まぐれで小秋と話し合い、菩薩と悪魔を一致させるつもりでした.このペアは完璧です.
私は宿題が苦手なので、成績優秀なクラスメートとは距離を置くことが多いです。しかし、彼らが慎重に手配した後、菩薩は私に感銘を与えました. 彼女は幅広い思考、迅速な応答、ピアノの演奏が得意で、芸術と文学に手を出しました.私たちが一緒にいる限り、私たちはいつも他の人と同じように話し、過去を批判し、現在を風刺します.
最初はいつも無口であまり話さなかったが、よく的を射ていた。その後、私たちが彼女をよく知るようになるにつれて、彼女はますます興奮し、話すときに不安そうに見え、しばしば赤みを帯びた顔をしていました.しかし、話し終えるたびに冷静さを失ったと感じたので、すぐに頭を下げ、しばらく言葉を失いました。
彼女は大丈夫で、私の理想に完全に一致していましたが、私が我慢できないことが1つありました. 彼女の母親は長老派教会の長老であり、彼女は敬虔な信者でした.
私は迷信を取り除くように彼女を説得しなければなりませんでした。そうでなければ、異なるイデオロギーに基づいて、同じ領域でうまくやっていくことはできません。
何度か激しい議論を重ねた結果、彼女は心から信じていたものの、宗教と科学の間に極端な矛盾を抱えていることがわかりました。時間がかかる限り、彼女は救われると信じています。この考えは、機会があればいつでも彼女の宗教的態度を批判するように私を駆り立てました.
ほどなくして阿群は、菩薩は非常に純粋な少女であり、彼女を傷つけてはならない、と非常に無礼に警告しました。私はすぐに、私たちは宗教について話し合っているだけだと説明しました。Ah Qun は突然気づきましたが、私を許すことはできませんでした。彼女は、人々にはそれぞれの野望があると信じています. 菩薩は生まれたときに洗礼を受けました, そして彼は主を非常に深く信じていました. 今、彼の心は正常な心を失い、部屋の隅に隠れて毎日祈りをつぶやきます. .
手遅れだとは思いませんでした。彼女の自信は揺らいでいました。私は彼女を完全に征服しなければなりませんでした。さもなければ、そんな無邪気な人間を肉体的にも精神的にも崩壊させてはならない、手放して元の姿に戻した方がいい。彼女を手に入れることができるかどうかは、この祝福があるかどうかにかかっています。
したがって、私はAh Qunに、私が彼女に深い話をするように頼む限り、彼女が私に影響されたくないのであれば、今後二度と彼女に恥をかかせることはないと約束しました.
私は月夜を選び、校舎の廊下で、背の高い厳粛な椰子の木に面し、人の影と木々が絡み合い、静かに長い話を始めました。
彼女の態度は白い翡翠で彫刻された妖精のようで、彼女の明るい目は月明かりを反映していましたが、彼女の繊細な唇はわずかに震え、広漢宮殿の果てしない静けさを醸し出していました.彼女を見て何度も言葉を考えたが、しばらく手がかりが見つからなかった。
彼女はいつも控えめで、彼女の文体は動かない。凍てついた梢の間から、どこか不気味な雰囲気が心に浮かんだ。偉そうに言うのは簡単だけど、一人で下手をすると、この人生で彼女と並んで話すのは難しい。彼女のように欠点のない宝石 (もちろん、私たちの異なる信念を除いて) は、将来、このような機会がもう一度あるでしょうか?
しかし、私は真実を追求することを目標として繰り返し誓ってきました。長い人生の中で、いくつの難しい選択をしなければなりませんか?彼女が私の一生だとしても、私の設定した目標では、真実が重要なのか、それとも人生、人生が重要なのか?
考え直して、私の目標は正しいですか？宇宙にいわゆる真実がないとしたら？私の無知と判断力の欠如のために、目の前の真実を見逃すとどうなりますか?彼女は普通の人ではありません、彼女には彼女の判断があります、どうすれば自分の考えに基づいて彼女の信念を否定することができますか?
熟考の末、私の心には支配力がなく、すべての考えは別の考えの波によって覆されました。月明かりの中で時は過ぎ去り、ア・クンとの約束を果たせるだろうか、後悔のない人生を送れるだろうか？
ちなみに、現在の苦境は、自分の得失に執着しすぎており、真実を追求する道は困難で危険であり、個人的な利益を捨てなければなりません。そうでなければ、私が追求するのは真実ではなく、主観的な幸福です。彼の人生では、誰もが常に世界の真実を探求するという考えを持っていると思いますが、それができる人は多くありません。たとえ一時的であっても、古今東西、中国人、外国人を問わず、生涯にわたって実践できる人がどれだけいるでしょうか。
宇宙に客観的な真実はありますか？目標を定めた今、後戻りせずにすべてを犠牲にするしかありません。そして、正しいか間違っているか、正しいか間違っているか、成功するか失敗するか、利益または損失に関係なく、私は自分の人生の行動を使って発言し、他の人に少し参考にすることができます.私が十分に賢くなければ、それは自傷行為であり、自滅的です。そして、私を導いて導くことができる唯一のものは、私自身の良心、私が頼る判断です.私は偏見を持たず、心を開いて探究しなければなりません。
私は話題を見つけ、自分の心の状態から始めたので、咳き込み、沈黙を破って言った：人間であることの唯一の価値は、自分自身と環境の認識にあると思う.そのため、私は自分の人生で唯一のキャリアとして、この種の認知を理解することを追求するという目標を設定しました.したがって、私は自分の利益をあなたの価値として利用することはできません。これを理解していただければ幸いです
彼女はまだ半分曲がった月を静かに見つめ、眉間に同意の表情を浮かべていた.いずれにせよ、将来、お互いに後悔したり、苦しんだりしないことを願っています。一緒に、私たちは集合的にこの知識を共有することができます;離れて、私たちは自分の目標を個別に追求します.要するに、今回はとても大切にしており、お互いに「気持ち」という言葉を使っていいのかわからないので、彼女を冒涜するのが本当に怖いです。
私の過去についてお話ししたいと思います、と彼女は口を挟み、まだ窓の外を見ていました：私の父はとても若くして亡くなり、母は私を育てるために一生懸命働きました.彼女の願いはただ一つ、主のしもべとして献身することでした。私には彼女の意向に逆らう理由はありませんし、理由もありえません。本来であれば国立台湾大学に推薦することもできたのですが、母はこの機会を他の人に譲るべきだと考え、農業大学に推薦する人が誰もいなかったので、私は学校の農業化学科を選びました。卒業後は母と同じように主に仕えるつもりです
親孝行は立派だけど、自分の意志を持つべきだと思いませんか？私は彼女の邪魔をせずにはいられなかった。
私たちは苦しむためにここにいるので、私たちは自己意志を持つべきではありません。
なぜ？
私たちは罪を犯したので、苦しみによって罪を償う必要があります。
彼女が原罪について話していることは知っていますが、それは私たちが議論してきたことに戻ります.あまり早い段階で詳細に立ち入りたくなかったので、会話を中断してこう言いました。
はい！
彼女は顔をそむけ、彼女の顔立ちは神聖に輝き、勇敢に私の目に触れました。銀色の月明かりの下、その漆黒の瞳は、言葉では言い表せない謎と混乱を内包する果てしない宇宙のように見えた。
すぐに、私は心に衝撃を感じました。こんなに美しく、無邪気で、本物の女の子を目の前で見つめていました。彼女は私の手の届くところにいて、すべての言葉は何の意味もありませんでした。強い衝動が下腹部から心臓に波及し、血が騒ぎ、手足がむくむ。彼女を抱きしめて、二人の距離を情熱で埋めて、彼女の心に私の心を埋め込んで、逃げ場がないようにしたい！
彼女はすぐに警戒し、急いで一歩後退し、弱い体を窓に寄りかかった.彼女の激しい呼吸が聞こえ、心臓の鼓動が急上昇するのを感じました。実際、それが私たちなのか宇宙なのか、私にはわかりませんでした。理性はとうの昔に跡形もなく消え 心は無限に広がり 全身が空高く舞い上がり 早く激しく彼女を完全に封じ込めたくて
そう、苦しみたい、苦しみたい、ずっと前から決めていた、彼女は弱々しくもがき、翡翠のような像はパラフィンのように溶け、彼女の瞳には絶望と無力感が浮かんでいる。それは魂の苦痛であり、人間性の最も深い矛盾であり、身体的欲求の呼びかけであり、彼女の最後の精神的要塞を激しく揺さぶりました。
一歩前に出ればいい 障害物のない防御線を突破すればいい 自然の生命を与える本能に従うだけでいい
それは何ですか？それは愛ですか？それとも官能のはけ口？彼女を救うには？それとも自分の欲求を満たす？合理的な議論ですか？還是利用她人性的弱點？
剎時，我看到了自己無助的肉體，在陰陽兩極的原始吸力下漸漸向她迫進。同時我也看到在今後的歲月裡，兩個極端的矛盾將不斷地爭鬥，是我順從她，放棄自己的信念？還是殘酷地將她從與她相依為命的母親身邊，爭取過來？
我頓時一驚，身上冒著冷汗，那幾乎被肉欲淹沒的，竟是自命追求真理的我！心還在激烈的悸動，四肢卻出奇的酥軟，我的理智逐漸恢復過來。
為了掩飾自己的失態，我轉過身去，深深地吸了一口新鮮空氣，一陣莫名的空虛浮上心際。我知道必須冷靜下來，一步的差錯就是永恒的痛苦。而今所能做的，就是放過她，同時也放過我自己的希望與幸福。
黑夜的大地是無比的淒清，還有無數個相同的夜晚將陪伴著我，真理到底在哪裡？我不知道是不是有真理的存在，更不知道真理是什麼，然而我已經付出了慘痛的代價。
找不到適當的話題，也不敢再看她，我閉上了眼睛，順口說：妳真的相信有上帝？
はい。她的聲音從遙遠的他方傳來，有如輕輕的微風，有些微的顫動，也有著難以形容的平靜。
我知道失去她了，其實我早就知道了，只是想不到的是，她的母親才是癥結所在。我能深切地體會在中國的社會環境下，子女與家庭間糾纏的情結。我不也是一樣嗎？如果今天要我與父親決裂，走向自己的人生，那也是不可能的。
許してくれる？我歉疚地問她。
原諒你什麼？她恢復了平靜。
我剛才幾乎忘了我自己。
私はすでにそれを知っていました。
昔から知られている？あなたは何を知っていますか？我不敢想像，禁不住慚愧地轉過頭，打量著她。
她那圓圓的小臉上，仍泛著微紅，那種聖潔的神情又恢復了。沒有殘留任何迴響，她淡淡地、很肯定地說：我早就知道你是上帝派來考驗我的。
我們仍然是好朋友，但她卻處處躲著我，難得見上一面。到了二年級，開學很久了，我還沒有見到她的蹤影。阿群告訴我，說她在上學期末決定轉學台大化工系，但不幸卻沒有考上。
這一段哀怨的經歷，使我加倍的小心，整個二年級的時光，我都投入社團活動中。到了三年級開學後，崑崙學社因為各種活動的成效良佳，大家口口相傳，吸引了一百多位新社員，成為全校規模最大的社團。
我是上一屆的總幹事，按照慣例應該推薦本屆的幹事人選，因此必須深入地認識每一個新參加的社員。有一位園藝系一年級的女同學，我們叫她小吳。由於她有一種清新脫俗的氣質，立刻闖進了我的心田。
我一再提醒自己，不能重蹈覆轍。可是，心底深處有種原始的力量在呼喚，我需要感情的滋潤。滿腔淤積的、厚稠濃密的感受，再不發洩出來，遲早會爆炸。
再說，我怎能認定會是同一模式呢？不自動地去尋找，哪裡會有知己送上門來？畏縮、封閉不是我應該有的態度，追女朋友又不是罪惡，怕什麼？
小吳長相很清麗，風度尤佳，我有點懷疑她是不是我應該追求的對象。因為我實在太躐蹋，與她非常不配。然而，誰知道呢？怎知她不是重視靈性的人？既然要瞭解人生，我就該嘗試一切，成功是一種收穫，失敗又何嘗不是另一種體驗？
問題在太多的巧合，似乎冥冥中刻意的安排，逼著我走向自己所最不願意的道路，一點都沒有選擇的餘地。小吳屬於基督教浸信會，她按時上教堂，按時禮拜，風雨無阻。學校的任何活動，只要與教會的有時間衝突，她一定是捨學校而就教會。
為什麼我偏偏選上她呢？能不能懸崖勒馬，及時回頭？
我考慮了很久，不錯，她有些吸引我的優點，但卻不至於讓我不顧一切的拜倒裙下。最後使我決定追她的原因，正是前一次經驗的反省。我認為宗教一定有其存在的價值，所以這些令我欣賞的人，都具有某種特殊的氣質。我若要瞭解其中的因素，就必須親身去探討。至於追求她，反而是其次的問題。何況，把感情當作一種奉獻，不必計較回收，也可以美化自己的心靈，使人生多采多姿。
於是，在眾目驚詫之下，我坦然地進了教堂。牧師特別向大家宣佈，認為是主的恩典，因為我批評宗教的態度已是人盡皆知。
這次我採用了不同的戰略，主動地參加唱詩班，查經班，按時出勤，參加禮拜。我仔細地聆聽觀察，不輕易發表己見。
的確，宗教能淨化思想，導人向善，各種各樣的活動，佔據了大家的時間及精力。所有的教友都能團結在同一的環境下，交換自己的心得，陶冶各人的性情。
我對音樂素有偏愛，讀譜能力很強，又能唱任何聲部，很快就把唱詩班帶了上來。大家對我的表現非常滿意，小吳知道我是為了她，也常在眉目間，顯露一點關懷。
除了對聖經無法恭維外，我感覺到了基督教的力量，也誠心地感激在那些日子中所領受的平安與快樂。
人是一種封閉的機構體，其內心完全與外界隔絕，只依憑著態度與語言和他人溝通。而語言本身只是人在相互約定以及共同的感受體驗中，所形成的一種工具。由於各人的經驗不同，內心的感受迥異。因此，雖然是同一種語言，同一種定義的字彙，實際上對每一個人所產生的感受都不一樣。
比如說，愛國是一種值得尊敬的品德。當我們說某人很愛國時，聽者根據其本身的經驗，有的會認為這個人很了不起，令人肅然生敬；有的則認為這不過是種狹隘的地域觀念；有人聽了，會覺得羨慕，效法其舉止言行；也有人心生嫉妒，認為言過其實。總而言之，人人都或多或少有著不同於他人的感受。
愛國只是人性本能的發揮，人愛自己，由自己向外延伸。而與自己最接近的人或事物，所能帶來的利害影響最大，因之，愛及恨的程度也就最深。國家是生存的環境，人成長在其中，生活習慣、語言行為、思想觀念等，無不與之息息相關。人之所以愛國，實際上就是愛自己所熟知的一切，失去了這些，人將一無所有。
同理，不愛國也是基於人性本能，當一個人的己利受到損害，而其利益的認知又凌越一切。在人的經驗中，生活習慣、觀念認知等都可以改變，只有自我中心的意識型態是利益的唯一根源。這時，人就陷於主觀的意識中，對自己有了不同的定義。認定這個國家不是自己的，而採用一切手段維護自己。
每個人的經驗及遭遇往往有異於別人，有的一切順利，有的則不斷受到挫折，而絕大多數的人是得失參半。在各種條件下，人們對處身的環境就有了不同的感受。但不論如何，人只要是依賴其生存的環境，就會懷抱著希望，有愛、有恨、有怨、有氣，無不以自己本身的利害關係作為判斷標準。
很明顯的，在一個龐大的國家中，各種情況都有可能發生。人的經驗越多，其複雜性越高。愛國雖是本能，而各人所感受的、所表現的方式，就有著極大的分別。常有人說，年輕人最愛國，正是因為他們的實際經驗不多，心中抱著希望及幻想。事實上真正最愛國的，應該是在這個國家中獲得利益（包括了精神及物質等）最大的人，或是離開了這個環境，就不能維持其生活者。
由於觀念及語言溝通上的隔閡，人的心智被孤立在自己的身體中，就像永生禁錮在黑獄中的死囚。喜、怒、哀、樂起滅不定，他必須獨自咀嚼，無人能夠共享。他的認知和理念，如同寒夜濃霧中的露滴，既無法捕捉，也得不到印証。他努力向外追尋，心靈的感受卻透不過那厚重的牆壁，充其量只能在小小的窗口中，偷窺到一絲夜色。他惶恐了，聲嘶力竭的呼號，而這號聲對別的禁錮者而言，不過是遠處傳來的囈語罷了。
無止無盡的孤獨就是煉獄，人的心靈面對著所不知的一切，有如處身在黑暗的陌生環境中，不安、恐懼接踵而至。為了求生，人只有依循本能的指引，其所行所為，在別人的立場看來，便是自私自利。在經驗中，人認識到人是自私的，可是很少有人會認為自己同別人一樣。畢竟在黑牢之中，只有他自己是活生生的，有具體的需求，有真切的感受，別人呢？只是一團朦朦朧朧的影子罷了。
當人認識到別人自私的真相以後，所有的希望都幻滅了。渺小無助的自我，在未來茫茫的前途中，有誰能為之解困釋疑呢？有誰能寄以信任希望呢？
幼年時，人們還能信任父母、師長、朋友，及至經驗漸增，才發現他們也都是人。由於人不可能滿足別人所有的需求，有些人便把希望寄托在制度、主義及國家社會等大環境上。然而，主義制度要由人來闡釋執行，國家社會也是由各種各樣思想意見不同的人所組成，人越多，值得信賴的程度就越低。
人不能永遠生活在這種惶恐、不安的環境中，早期的人類曾將未知的各種現象，一律推委給超人類的神。因為神不是人，超然於人世，與人沒有利害衝突，不會有私心，是絕對可以信任的。有些智者更進一步將神的觀念系統化，認為神是宇宙之真理，用祂的法則來限制人類所有的心智活動及行為。
這一來，只要人願意相信，在主觀中，神就已經存在了。人可以用自己的觀念與主觀中的神溝通，利用信念來印証自己的認知。終於，孤寂中有了無所不在的良伴，黑暗之中有了光明，自己預期的答案成為真理。人在信仰的廕庇下，煩惱疑慮與恐懼減少了，平安快樂隨之而至。
信念是主觀世界極為重要的一種穩定力量，人能夠平安幸福地度過一生，沒有疑惑，沒有徬徨，又有什麼不妥的呢？宗教是人類最原始的活動之一，如果沒有存在的價值，在科學昌明的今天，還會有人深信嗎？可是，只因為有人相信，宗教就是真理了嗎？瞭解了宗教的本質，如果我們不能提出更理想的答案，來滿足人心的需求，那反而不如任人深浸在誠敬的宗教行為中為佳。
至於小吳，我對她確曾有過幻想，與其說是男女之愛，倒不如視作一種精神的寄托。我並沒有夢想過與她成雙成對，我知道我不配，越是接近她，越是自慚形穢。她的衣服總是乾淨整潔，頭髮一絲不亂；坐著，她身體挺直，頭略向左歪，穩重而嫵媚；走起路來，一步一步，婀娜生姿；說話時，輕聲細語，音浪傳不過三個人。
剛剛相反，不用照鏡子，我就知道自己滿臉是青春豆，頭髮從來沒梳過，有似一堆鋼絲。衣服不用再描述了，坐沒坐相，走沒走相，說起話來，聲震屋瓦。我憑什麼還要追她呢？我只是要給自己找一個值得奉獻的對象，有很多潛力必須去壓榨才能發揮，而唯有在心甘情願之下，我才會驅策自己。
在大二，我創立了荻苑藝社，但是卻沒有情緒去作畫；我做了銅管樂隊隊長，只是供學校裝飾，在各個儀式及升降旗時，吹吹打打一番。我很想珍惜這些機會，可是，誰來做觀眾、聽眾？大家所關心的是有什麼出路，種什麼瓜？得什麼果？藝術音樂不是泥土中可以培養的，怎能期望有什麼收穫？
我們曾辛辛苦苦的辦畫展，參觀的人不及工作的人多，得不到共鳴，就提不起興趣。所以，為了自己，假如有一個人能接受我的奉獻，我會把那股熱情化為狂飆，發揮到無盡至高的領域，去與那些特級大師一爭短長。
不幸是我的影子，在一次偶然的機會中，當我聽到小吳批評我：又臭又髒時，正因為是事實，而又是我所不願面對的事實，我氣餒了。不是因為得不到她的垂青，而是氣餒於自己太天真，脫離現實，把她靈性化了，忘了她有眼睛也有鼻子。
我變得很消沉，深恨自己無法擺脫在電影、小說裡看到的才子佳人的綺念，我是才子嗎？我有什麼才？把一顆心懸在知己的依賴上，空自蹉跎了寶貴的時光，即使是天才，也將埋沒終生。更何況我自命追求真理，難道真理是為了展現自己美麗的羽毛？
同學們傳說我失戀了，我沒有辯解。不久，有位英俊瀟灑的男同學出現在她身邊，他們有如一對金童玉女，出雙入對。我並沒有嫉妒，因為這件事觸發了我心底的另一個謎團，我必須趁這次的機會面對它，瞭解它。
人類之所以能延續至今，心理的適應力是相當重要的因素，遠在以宗教彌補心理的不平衡之前，造物主就設計了一種彈性極大的適應方式。人的本能是趨利避害的，但是人心對利害的認知，卻是在環境遭遇中比較、學習得來。
人與人之間的矛盾爭執，絕非僅始於物質文明的濫觴，原始部落為了地盤、奴隸以及男女關係，強者早就駕凌了弱者。強者享受其成果，生存機會當然多，可是絕對多數的弱者一樣能生存下來。不僅是人類，所有生物皆然。所不同的是，我們知道人受到心的支配，如果能瞭解弱者的心態，將對人類社會有莫大的幫助。
對任何個人而言，在遇到不同的事件時，其處理能力或強或弱，不一而足。因此這種弱者心態應該是人人都有，只是其程度之差別，依各人的際遇而定。
我早在初中時就為王度廬的俠情小說掉了不少同情之淚，後來又迷上了翻譯小說，如小仲馬的《茶花女》，狄更生的《苦海孤雛》，托爾斯泰的《安娜卡列尼娜》，雨果的《悲慘世界》以及哥德的《少年維特的煩惱》等。
到我陶醉電影時，幾部膾炙人口如同：翠堤春曉，魂斷藍橋，鐘樓怪人，雙城記等，也無不令我盪氣迴腸，骨蝕魂銷。我看了一次又看一次，沉醉不已。
當然，這與我身受的遭遇有絕對的因果關係。但所難理解的是，分明人們不願接受痛苦，卻又為什麼這樣自甘作踐；明知是悲傷哀痛的情節與結局，卻又趨之若鶩呢？
到高二時，我看到一本介紹希臘三大悲劇以及莎士比亞作品的書，書中說喜愛悲劇是人性的本能，當時我很同意這種理論。可是，一天天深入地追究人性後，發覺這句話很難理解。所謂本能是說人生而有之的功能，而人性則是指有別於人之生理、僅屬於人的心理之性質。換句話說，人性的本能就是人的心理形成之初，即具有的功能。
可能嗎？姑不論人的心理何時形成，怎麼會具備喜愛悲劇的功能呢？
悲劇又是什麼呢？難道只是天災人禍，生離死別，勾起人心同情的事件？這樣太平凡了，人生中充滿了不幸，自己都應付不及，哪還有心情去關心他人？
所以悲劇的素材雖然離不開前面所述的情景，但是透過寫作的技巧，要揭櫫的主旨卻是此一不幸事件的因果關係以及探討人性與環境的互動，讓讀者警怵於一些必然的、不可避免的過程。正因為是必然的，所以人覺得可悲，正因為是不可避免的，所以成為人世間令人盪氣迴腸的悲劇！
這時，小吳有了男朋友，我可以說是一個悲劇的當事人了。但是有何可悲之處呢？我分明知道，我們之間先天就有一道鴻溝，是我不自量力，要往懸崖下跳的。假如真正寫成劇本的話，最多只能算做一場鬧劇。
既然自知不是悲劇，我自己為什麼又感到萬般悲傷呢？我又捫心自問，我真的悲傷嗎？其實不是，最荒謬的是，我居然發現自己是種自艾自憐的心態。一點也不錯！我雖然很希望得到她，但是心底還有一種聲音，得不到更好！
很顯明的，人所喜愛的悲劇必然與己身的利害無關。所以我喜愛悲劇，並不等於喜歡悲劇發生在我的生命中。當人看一本書或是一場電影時，他所期望的是在這段時間中，能將自己的感受投入，與當事人溶合為一。更進一步，還能由此得到一些事態的認知，給予他一些思索、探尋的信息。
也就是說，在那一剎，讀者或觀眾化為悲劇中假設的當事人。根據其主觀的體會，心理上產生了各種感受。然而人又明確的知道，這種感受不是事實，只要自己願意，可以隨時抽身返回真實世界。
沒有一個人不是活在過去的經驗中，而過去的經驗就是主觀的體會。所謂真實世界，指的是當前客觀存在的真實體。人生往返於過去及現在這兩個世界中，不論其中哪一個難以忍受，都可以逃到另一個世界。
這也是適者生存的法則之一，只有如此，人才能適應既有的生存環境。然而，除了消極的適應環境之外，還有積極的、自我對環境控制所產生的抗力。這種抗力更帶著典型的悲壯色彩，即使同樣是逃避，卻顯得轟轟烈烈。
例如說，一部慘烈的戰爭影片，對身歷其境的人，也就是曾有主觀體會者而言，是一部不折不扣的悲劇。如果其人創痛過深，控制不了自己的情緒，他不會感到愉快；但影片所喚起的回憶，能使他重返那些已經消失、不可能再發生的過去經歷中，雖然痛苦，但卻更能襯托出今日的幸福。
再對反抗性極為堅強的人說來，戰爭所帶來的痛苦是實，為了要避免這種痛苦，最好是研究瞭解戰爭的本質。所以，當這部電影上演時，他會懷著悲壯的情緒，慷慨激昂地從各個角度來欣賞。
我屬於哪一種人呢？好像都不是，再深一層分析，悲劇對人的影響力尚不止於此。我是失戀了，失戀是痛苦的。從本能上來說，人應該逃避痛苦，如果不能逃避，就會帶來煩惱、妒恨，有些人甚會激起暴力的行為。
奇怪的是，我很能享受這種特殊的感受，每想到她，心裡微微的酸楚。一種永恒的淒涼如影隨形的黏附在身邊的事物上，似真似幻地，直如隔著一片薄紗。我已分不清究竟失戀的是我，還是我所看到的另一個角色。
我常常沉浸在這種感受中，無精打采地踽踽而行。同學們投來的眼光，我直覺的認為是一種同情和關懷。尤其在寒夜裡，淡淡的月色下，我獨自倚著椰子樹榦，任憑回憶載著我，遁離了現實。那種心情頗能與李清照的尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘戚戚，乍暖還寒時節，最難將息相映合。
我甚至還希望有人看見，希望同學們竊竊偷笑，更希望小吳知道。這又是為什麼呢？或許是希望和她分享一點碧海青天夜夜心的心境吧！
再回憶過去，記得初中時，父親把我的光頭打得墳丘累累，上學時就有過這種類似的感受。就如一個在台上表演的藝人，觀眾的投入和共鳴，才是他最大的報償。這種心理我認為是一種主題的轉移，也就是下意識的，把無法避免、或不可能擁有的現實，導引到有利於自己、心理上有所補償的方向，去捕捉那一剎的感受。
還有一點，就是美化的聯想。我看過太多的悲劇，當事件發生在自己身上時，便勾起了過去所感受的那種美感。再次把自己置於那如泣如訴，有情有淚的氣氛中。凡此種種，使我不再感到失去了什麼。相反地，我覺得很充實，維特本來只是書中的傳奇人物。而現在，我就是他，小吳成了我的夏綠蒂。
仔細分析，我發現自我的感受與實際發生的事件之間，並沒有絕對的關係。不論什麼事件，也不論人的認知如何，人的感受經常是來自過去經歷所醱酵的結果。就像人對食物的認知一樣，人總以為食物有美好的滋味。事實上人與食物之間，有種極為複雜而微妙的關係。這種關係是建立在酵母菌上，是酵母菌先將食物醱酵分解，人的感官才能接受，身體的器官才能吸收、消化。
所以，人要先具備了酸甜苦辣的經驗，才能領略人生的真實感受。一種方式是由實際的經驗中獲得，但是其所得淺薄，所見所知常流於主觀。另一種則是透過文字戲劇，從別人的經驗中去汲取，再經過自己的想像期望，用作醱酵的客觀參考。
有人說失敗為成功之母，我則認為理性是失敗者的專利。人唯有在失敗之後，在悲痛之餘，才會收起痛楚的感受，潛心檢討，認知事物之理。
世人僅知歆羨成功者、得利者，我則剛剛相反，權且稱之為弱者心態罷。這種心態可把難以忍受的苦痛，轉化成為脫離現實的幻思，從而解除了內心的壓力，免於受到傷害。再從正面來看，不論什麼樣的競爭，冠軍僅有一個，得者少，失者多。這個世界是多數失敗者努力堆砌起來的，悲劇是弱者的謳歌，也是弱者的庇護所。
其實，人世中沒有絕對的強者。人人都有脆弱的一面，弱者心態正是造物給人類設計，防衛內心受到傷害的武器。更有意義的是，越是在學習的早期經驗中建立這種內心的堡壘，人的韌性越強，抵抗力越大，從而平衡了人間不公平的遭遇。
至少，我是在這種心態中成長的，頗能領略其中奧妙，從而到達自我解脫的境地。古往今來，一些偉大的心靈能把他們個人不幸的遭遇，昇華成為傳世不朽的作品，或是令人歌泣的行為、事跡，我相信也出於這種弱者心態。
同時我也認為，強者是實際利益的獲得者。除非能受到弱者心態的洗禮，否則在絕對的享受、歡樂中，缺乏客觀的醱酵，將無法接觸到人性深藏的心靈，更不可能體會到個中美妙逾恒的顫慄。
正因為不曾自命為強者，我不至於妒恨，更不會憤怒。相反地，每當我默默地吞噬孤獨的苦果時，心中自比為小說中的主人翁。那種令人眩醉、美幻、冷艷、淒迷的感受，在另外一度時空中，與哥德、雨果、托爾斯泰登臨同一境界。
我有幸能體驗到為人所忽略的、人心的另一面，藉之對自己瞭解更深。也很慶幸在短暫的人生旅途中，親身領受了各種心態。珍懷著這些美麗的回憶，直到畢業前，對小吳最後的一瞥，由衷地期望她生活幸福。
我希望普天之下的弱者，快快拋棄掉惱人的悲痛吧！世界這個舞台正是為弱者所設的。所謂的強者只不過是坐在台下一動都不動的觀眾群。他們的生活太刻板、枯燥，期待著台上的表演，為他們擠幾滴清淚，好滌除世俗的塵埃！